Зачем?

Я помню мысль, что люди могут со мной общаться не за пользой и выгодой, а просто потому что я клевая, привыкаю к ней, думаю ее и представляю.
Но чего хочу я, когда инициирую общение? Потому что эти люди каждый по отдельности такие клевые, или просто потому что мне одиноко и хочется тепла, или за какой-то пользой, хотя бы в виде тепла и эмоций?
Я сейчас не знаю.


Место и погода: Дом на ул. Удальцова; погоду не знаю

Порекомендуете психолога?

В общем плющит меня не по детски и постоянно, но в жежешечку этот весь пиздец писать типа западло, френды разбегутся.
Когда совсем накрывает, и вижу якобы со стороны, себя, и думается мне в такие моменты, да и вообще на самом деле думается, что прав был Вальдер абсолютно, что решил перестать связывать свою жизнь с таким унылым говном. Особенно когда посмотришь, как у него жизнь изменилась, и вообще самоощущение.
И когда немножко думаешь об этом, понимаешь, что сложились вообще почти все факторы, чтобы мне было хреново, которые только могли, включая раннюю давящую осень, главным образом на самом деле все-все личностные проблемы, которые были всегда.
И поэтому.

Ребята, можете порекомендовать хорошего мозгоправа?
Текущие проблемы - прекращение отношений, депрессия, "пассивная жизненная позиция", проблемы в общении, самореализация, поиск своего места в жизни и мире.
Беда в том, что я не представляю толком, какой метод мне может помочь, так что наверное кого-то "универсального", скорее мужика, чем тетку (все-таки типажей теток, с которыми я могу провзаимодействовать гораздо меньше, чем типажей мужиков), и главное мягкого. Какие уж там т.н. "провокативные методы", когда у меня истерика и неудержимые слезы начинаются уже при попытках сформулировать, в чем проблема и чего мне надо. Да еще этот гадский тренинг, на который меня угораздило как-то подорвал доверие к. Ну или типа тот психолог, к которому пыталась ходить. Типа, что нормального эффективного можно разговорами сделать? Ну и еще я не могу пока платить больше полутора-двух тысяч в неделю (вне зависимости от частоты и длительности сеансов).
В общем, я так больше не могу. Я так либо в дурку угожу, либо в хикки, про которых в луркоморье есть весьма доходчивая копипаста. Мне надо другую себя, настоящую, либо вытаскивать из себя (некоторые говорят, что где-то там она на самом деле есть), либо в крайнем случае делать новую - живую, деятельную, творческую и общительную. Вау, в этой формулировке я умудрилась обойтись без частицы "не"! Почему-то это считается важно.
P.S. Имжа не предлагать.


Место и погода: Дом на ул. Удальцова; пасмурно, хотя иногда проглядывает, ветер, очень холодно
Текущее состояние: дурная осень
Звуки вокруг: Mari Boine Persen - Mielahisvuohta, a state of mind where your intellect is disconnected

Постом Пигги навеяно, чтобы не писать длинный камент

Cтранно получается у меня с кошмарами, редко-редко бывают сны, по сюжету - кошмар-кошмаром, а ощущения страха нету. Есть повторяющийся сюжет слепого безрассудного бегства по довольно темному лабиринту (антураж разный) от чего-то абстрактного-невыразимого, кончается всегда ничем, даже просыпаться не обязательно. И то, там чувство страха приглушенное. Видать, архетип.
И есть издавна повторяющийся мотив железной дороги. Даже еще абстрактнее - когда хотя бы часть сюжета происходит в чем-то, едущем по рельсам.
Но хуже всего, когда снится безнадега. Учеба чаще всего снится в таком контексте, но вроде бы не только. Кажется. Безнадега адская и лютая, которая потом весь день зохавать может. Пиздец какой-то, потому что во сне ощущение выдается концентатом, без ограничителей. Блин, как вспомнишь, так возвращается.

Переадресую вопрос от piggy_toy: нас действительно через розетки ночью облучали, или не всем яркие сюжетные сны снились?


Место и погода: Дом на ул. Удальцова, ночью прошел ливень, сейчас проясняется, постепенно теплеет
Текущее состояние: все еще утро

Хроники депрессии

Верный признак наступления хреновых времен: сама себе без видимой причины сбиваю режим, не сплю до глубокой ночи. Значит я не чувствую будущего, не хочу, чтобы оно наступало, начиная с отдельно взятого завтра.

Место и погода: Дом на ул. Удальцова; вест день редкая облачность, прохладно, сильный холодный ветер
Звуки вокруг: Dead Can Dance - Indus

Сравниваю.

В конце концов, ну что у меня в Москве-то есть? Относительно "свое" помещение, склоки с матушкой. И Вальдемар. И собственно все.
А там у них - люди-люди-люди, готовая тусовка, и вроде как какие-то перспективы, ну хотя бы в силу "неразмеченности територии".
Иллюзия, скорее всего. Перспективы одинаковые совершенно, а люди... уж коли тут себе круга не сделала, кто поручится, что там вокруг меня не развалится? Я-то все та же.


Место и погода: ул. Удальцова, пасмурно, довольно тепло, сильный снег весь день.
Текущее состояние: ангина нахрен.

Возвращение

Вернулась из Питера. С разбитым сердцем. Но попущенная (ох и хорошее словцо Ведьма придумала). Собирать себя по кусочкам, лечить жестокую простуду и начинать новую жизнь. Надеюсь, от меня все-таки скоро отвяжется слово "ня". Мобилофотке-видио - надеюсь, чуть позже.


Место и погода: дом на ул. Удальцова, ясно, светает, ветра нет.
Текущее состояние: ни-ка-кой.
Звуки вокруг: Moscow Art Trio & The Norwegian Chamber Orchestra – 1 1/2 Hour After Her Wedding

Состояние.

Депрессивное состояние - явление с положительной обратной связью, особенно по части "обратиться за помощью". Чем сильнее - тем более противно на это пойти. Особенно когда ожидаешь от окружающих неодобрения и прочего "Ну фигли ты опять депрессуешь, подними задницу, сделай что-нибудь, а?". Особенно когда сама совершенно согласна с точкой зрения, что если не поднимаешь задницу и не делаешь, значит просто потому что тебе удобнее в таком положении оставаться и никуда с него не двигаться.

Место и погода: Дом на ул. Удальцова, долгие холода, ясно, луна растет.
Звуки вокруг: Инна Желанная - Иван

Очень мало положительных эмоций.
Отрицательным же приползти - хлебом подманивать не надо.

Кажется, это начинает на меня влиять.

українська мова

Ну надо же, украинский язык потихоньку проникает в русский, а хохлыони все равно недовольны!

Ну и к слову, чтобы два раза не вставать, раз уж эти две мысли вместе соедилинись: Я вообще-то страшно нетолерантна, просто области толерантности у меня немного не совпадают с часто встречающимися. Претендовала на толерантность я довольно давно и ошибочно. Ошибку осознала, исправилась.


место и погода: дом на улице Удальцова, резко похолодало, ясно, слабый ветер

текущее состояние: увы, не везет мне на состояние

звуки вокруг: ура, у меня появился кусочек Triskilian

Про Миранду, про пальцы и про попу

Место и погода: Дом на ул. Удальцова, тонкая облачность, ветра как будто нет, луна выросла до половины
текущее состояние: угрюмое. нелюблюсебя
звуки вокруг: Marimba Plus - Twilight


Коротко - у меня опять сдохла Миранда. Что ж они все так ВНЕЗАПНО дохнут? Определенно надо напроситься в гости к какому-нибудь умельцу, чтобы собрать себе собственную.

***

Принято решение: Все-таки роскошь форм моей жопы уже перешла некоторые рамки и с этим надо что-то делать.
Сие вгоняет меня в изрядное уныние, я сознаю, что без радикальной смены образа жизни изменить что-то вряд ли удастся, а менять образ жизни если в нем есть хоть какой-то приятный аспект всегда больно и страшно. Или типа забить на попу и подождать, пока количество неприятный аспектов перевалит за какую-то границу? хех.

***

Еще что беспокоит: как будто что-то стало с пальцами, я слишком много опечатываюсь, это сильно мешает и беспокоит, и исправление занимает много времени и откровенно раздражает.
Менять образ жизни таки надо.
Стара уже, чтобы совсем наплевательски к своему телу относиться.

нутрянное

Место и погода: "Дом ветров" в Алтуфьево; Снег совсем сухой и хрусткий, луна начинает расти


Теперь могу с уверенностью сказать - от безделья я дурею. Дурею, бешусь и раздражаюсь. Но все равно не хватаюсь за хоть какое занятие, лишь бы что-то делать. В этом месте дефект.

И это я. Я. Я, черт подери. И не только в этом, во всем. Это не какая-то часть меня. И не моя загадочная моя "личность", от которой можно отстраниться, (кстати, я немного глубже поняла хохмочку "Раньше у меня было раздвоение личности, но теперь у нас все в порядке") наблюдая со стороны и с мазохистским удовольствием фиксировать способы, которыми она пытается убежать от напряга любой ценой, например выламываясь в истерику на все более низком пороге давления. Это на самом деле абсолютно то же самое что и "Это не я плохой, это Вася плохой, это он виноват, а я хороший и жертва обстоятельств" (как это у вас психолухов называется?), абсолютно то же самое, в грандиозном масштабе, типа "по-взрослому", бля, вот что я некоторое время осознала. А что толку? (ну вот опять)

один ответ для всей общественности

Место и погода: Дом на ул. Удальцова
звуки вокруг: The Yardbirds - For Your Love


В последнее время некоторые представители общественности, наблюдая мои психологические проблемы в связи с учебой и как эти проблемы отрицательно влияют на саму учебу, повадились меня вопрошать "на кой черт тебе вообще сдался физфак? Чем ты вообще по жизни хочешь заниматься? Неужто физикой?" Отвечаю всей общественности за раз.



Отвечаю для учета общественностью на будущее, что вопрос "В чем ты видишь свое призвание в жизни, что ты хочешь делать по жизни?" является для меня довольно болезненным. Так уж получилось, что к своему возрасту, в котором люди уже начали или начинают карьеру, я до сих пор просто НЕ ЗНАЮ, что хочу от жизни. Но насколько мне кажется, абсолютно большинство народонаселения еще раньше, а к этому возрасту и подавно, обретает если не осознание своих стремлений (конечно далеко не все по жизни занимаются именно тем, чем хотят, но хотя бы знают, что именно хотят), то хотя бы иллюзию такого осознания. И на этих основаниях я со своей полной неопределенностью чувствую себя весьма ущербной.

Именно в связи с этим я и учусь на физфаке, как лучшем месте с широким образованием, которое дает наиболее широкий выбор для его выпускника. И именно потому что естественные науки и, в частности, физика - одна из немногих областей, которые мне не неинтересны. И мне не неприятен такой вариант моего будущего, в котором я буду заниматься по жизни физикой.

Также мне весьма неприятен вопрос "На кой черт тебе вообще сдалось высшее образование, раз уж не получилось сразу после школы, да еще мгушное, требующее много усилий, а ты мало того что не гений, так еще ленива и не железнопопа, и еще психологически неустойчива так, что в неподходящем состоянии у тебя мозг вообще отказывает?"
Сдалось именно потому что я попросту не умею ничего, за что в современном обществе дают деньги, и притом этим обществом не осуждается. Тем более в таком возрасте, в котором большинство народонаселения уже выходит на самообеспечение. После выпуска, есть немалая вероятность, буду уметь хоть что-то.
Именно поэтому основная моя цель даже не диплом (хотя да, полтора года назад, в период активного хождения по собеседованиям, я поняла, что при наличии диплома, но с абсолютно тем же набором качеств и навыков, найти не самую плохую работу у меня были все шансы), а именно знать и уметь.
Именно поэтому на меня так тяжело действует, когда леность, отсутствие железножопости и прочее, мешают мне узнать и научиться. Именно поэтому процесс своего обучения я воспринимаю как некоторую войну с самой собой, от которой зависит мое небессмысленное и интересное существование, и поэтому меня так волнует ее ход.

Да, я знаю, что можно иначе, воевать - не единственный способ. Но я его во-первых вижу очень смутно, и во-вторых скорее всего не умею иначе.

UPD 21.07.09 : Му-ха-ха! Муа-ха-ха-ха! Му-ха-ха-ха-ха-ха!